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呈上自己
的一面，即使那个男是她丈夫，是我父亲 。
我的意思是，我并不嫉妒父亲 ，也没资格阻止母亲行使她的义务、享受她的权利、满足生理天
。
只是他们怎么能在我在场的时候，就偷偷摸摸地做一些在我们以前认知中很羞耻的事。
我秉持一种受害者有罪论，听刚才的动静，母亲应该是作出了抗拒的，可我还是恼怒。
我不确定母亲是否会在这种
况下受到更大的刺激，但她的衣着和被父亲撩拨到，是个事实。
即使与她产生联系的不是我，可与有关的事物终究在她儿子在场的况下，在她身上浮现。
我开始想得更极端了，就像你发现了你往
那个严厉的母亲又媚又
的一面，甚至用一个我们唾弃的字来形容，骚 。
这令我一度很难受。
我可以接受从前母亲带着
意的唠叨、悉心照顾我的衣食住行、可以接受她责骂我；也可以接受在我做错事时候毫不留的棍
教育，因为我知道是自己的错，打在我身疼在她身，即使多次被打的委屈，哭得喘不过气，依旧没在我内心留下阴影。
我知道，那时候，母亲整个身心都在儿身上。
可我无法接受她在父亲面前的媚态，在父亲身下的婉转承欢，身心投入，表达着她的享受与快感。
因为在那一刻，我感觉她只是个纯粹的，母一面暂时被搁置，正因为如此，我有种被遗弃的孤独、委屈。
不幸的是，在我意识觉醒后，我又深深沉溺于母亲这两面的融合，无法自拔，并据此获取了前所未有的心理与生理满足 。
这种矛盾与纠结，我无法说得很明晰，用个不恰当的比喻，是另一种斯德哥摩尔综合征。
我的胡思
想走到尾声，是愤懑中有种对着母亲狠狠发泄的冲动，去表达我的不甘、憋屈。
如果母亲知道我此番心理活动，估计啼笑皆非，但我是个神经病。
我大胆推测，内心也期待着，他们等会，在我睡着之后，会不会有更深入的
流 。
在自己青春期的儿子旁边，母亲会不会感觉到紧张又刺激，反而更动 。
想着想着我的孩子犟脾气上来了，我就不睡着，我就装睡，看看你们等会的表演。
不幸的是，经历了通宵、考试的脑力消耗、刚才撸了一发，我早已疲惫不堪，越是想不睡去，越是入睡得特别快，还特别沉，甚至父亲还没洗完澡
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