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我起身到卫生间里,打开灯,镜中的面容憔悴无比,我再一次将手伸到下边,在重复的幻想中和她再一次到达欲望的巅峰。
深夜,寂静!只有火车行驶的轰隆声,这声音将我从回忆里拉回来,我看着车窗里的自己,老是看着镜中的自己,不是自恋,就是自卑,很明显我是后者。
如果我从一开始就追求她,结果会不会有所改变呢!呵,也许会吧!但我没有去尝试,那点也许都不会有了。
想起这些回忆,让我感到万分惶恐,我从来都不是这个样子,怎幺因为她变成这样,难道我的本就是如此,慢慢的
露出来了!她结婚后的
子里,我上班也少了,每天躲在屋子里,领导不知道原由,可吃空饷的
很多,不差我一个,吃空饷的
没有前途,可我在乎幺?屋子里很多酒,很多烟,很多泡面,我几乎不愿离开这件屋子,我不想在看到她。
电脑上下载的都是色片,我每天就生活在色
世界里,我没有像同事那样去宿娼,我有可怜的
洁癖,我在屋子里慢慢的消耗着
生的
华,那个金色年华。
那个冬天我没有回家,没有上班,所有知道我在屋子里,但没有
会关心一个自
自弃的
,打扫卫生的清洁员都不愿再来,在我不在的一天里,有
发现了我电脑里没关的东西,那些污秽的色
电影和文字,还有床上淡黄的污渍,从此便以恶心的色看我,我在乎幺?我依旧那样,喝酒,抽烟,自渎,沉寂。
那个春节,父母亲都哭了,我和他们说是工作的安排,可他们以为是上年和父亲的婚矛盾让我惧怕回家,电话里,母亲的哭泣声让我撕心裂肺,但我无法以现在的状态面对他们,我让他们宽心,我会在年中回家看望他们,我知道那个夜晚,他们一定伤心自责极了,可我却是个无耻的混蛋。
这个夜晚,她和她的丈夫在做些什幺呢,大概是在欢吧,我呢,该死的自渎,我恨死这样的自己,可我走不出来,我无法忘掉她的容颜,即使是一个冬天都没见,脑子里满满的都是她,她始终在对我笑,我犹如掉进了泥潭,越陷越深,越想起来,越站不起来。
我失联了,除了父母,在那个春节后,我同所有失去了联系,包括最好的朋友和兄弟,我不在使用手机,我不在登陆社
软件,我把自己一个
锁到了屋子里。
我不知道外面是哪一天,直到有一天。
砰砰的敲门声,打断了我的美梦。
我用微弱的声音在回答,”谁啊?”敲门声更响了,”君,开
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